Dicen que la felicidad está dentro de uno, no al lado, pero lamentablemente tengo que discrepar al rrespecto ya que, en este poco tiempo que llevamos juntos/viéndonos de rollo o lo que fuese, juro que eres la cosa que ha provocado mi felicidad cada segundo aunque no estés a mi lado físicamente, sólo por oler tu camiseta por la noche ya estoy feliz. (Sé que me dijiste que con mis textos no sientes que te quiera o qué se yo, no intento lavarte la cabeza hoy por la mañana, ni mucho menos, de verdad, no quiero, sólo me apetecía hablarte mientras estás durmiendo e intentar mandarte todo el amor mental para que puedas dormir bien y te levantes feliz.)Esa camiseta(s) tuya(s) que tengo en mi cama por la noche, y por el día, y por la tarde y 24/7, o esa chaqueta que no me quito de encima por que huelo a ti en clase, o esa colonia que tengo en mi escritorio y que me da miedo pulsarla por si sale el último aroma que huele a ti y no va a regresar. Por ese miedo.Quiero estar ahí a tu lado, como si fuesemos un matrimonio en el sentido de que si te encuentras mal como hoy, con esos días de periódo (tómatelo a bien, imaginate que te lo digo riendo con muchos besitos en todo tu cuerpo, con amor, con cariño) quiero estar a tu lado, mimarte, y darte todo lo que pueda darte como tu lo haces conmigo. Quiero que estés feliz los 365 o 366 días del año, por que te quiero; desde el momento en el que tú te sientas un 2% de bajona, mi corazón, por muchos KM que nos separe estará un 99'99% de bajona; por que, estoy funciona así y es bueno que lo haga.Te quiero expresar tantas cosas que no me caben y se me corta hasta la garganta para hablar, y eso que no estoy hablando con nadie ahora mismo, más triste jaja. Puede que haya estado dos años con X persona, o haya salido con otras X y no lo digo para que te sientas mejor, ni de lejos, por que el rollo de mentir en estas cosas a mi no me va mucho gracias a Dios y por eso te digo que eres esa persona, que creo que e acertado, esa persona que me cuida, esa persona a la que quiero cuidar, esa persona a la que quiero querer hasta llorar y ahogarme en mis lágrimas de lo que lloro.¿Te acuerdas de ese día que me pediste que te hablase de tu cara de orgasmo y de bobo? Pues bien, te hablaré de eso a ver si te levantas más feliz...jaja hallá voy: La cara que pones cuando estás en el puro goce la tendré grabada en mi mente toda mi vida, como te muerdes los labios poco a poco y como respiras, cuando pongo la mano en tu pecho para poder notar tu corazón: 'pum pum, pum pum, pum pum' cada vez más rápido por que cada vez te gusta más lo que significa que cada vez me gusta más. Tus ojos son esas cosas bonitas, con esas constelaciones que me las sé de memoria, de arriba a abajo, de izquierda a derecha. Me puto flipa cuando los echas para atrás y te das cuenta de que tienes cara de bobo y me miras con tu sonrisa, la mejor jodida sonrisa de este planeta y lo sabes. (Me río yo sola solo de pensarlo, imaginate si es estupenda) En resumen, la cara que pones cuando estamos follando o cuando estás a punto de correrte, es mi cara favorita, mi expresión favorita por encima de todas las cosas y de todo. Es esa cara que me hace tener mariposas en el estómago todos los días, esa cara que hace que me den ganas de llorar de lo bonita que es y de lo que te quiero, esa, cariño, es mi  cara favorita.Siento haberte hecho pasar un día horrible por ser tan pesada ( de verdad que intento mejorar este defecto, LO JURO POR MI VIDA ISMA.) Siento haberme trabado esta mañana por una bobería y habertelo hecho pasar fatal, no sé que me pasó, estaba como desorientada; igual que ahora.Espero poder aunque sea un día de este finde semana poder olerte en la cama, en vez de a tu camiseta sinceramente, llevo toda la semana espeando y haciendo cuenta atrás para verte; y cada vez estoy más nerviosa por verte y darte un besazo que jamás olvidarás.Espero que esto, aunque no sea mucho, haga que sepas que te quiero, y que me muero por tus pequeños huesitos y tu pequeña barriguita preciosa esa.Un último dato: entre el 4 y el 10 % de las personas escuchan voces, y entre ese porcentaje el 70 y el 90 % lo hacen por acontecimientos traumáticos y las oces a menudo reflejan aspectos importantes del estado emocional del oyente emociones que no son a menudo expresadas por el oyente .A lo que quiero referirme que, cuando escuches esas voces indirectamente que te hagan estar mal, que te sientas triste, desmotivado y sin ganas, me tienes a mi. Esté donde esté pararé de hacer lo que esté haciendo para escucharte y hacer que te pongas bien, que te rias y me enseñes esos dientecitos, que dejes de escuchar esas malas voces que no me gustan nada; que no te gustan. Quiero estar a tu lado, por enécima vez te quiero y no quiero que estes mal, y que si estés mal, lo estés a mi lado, que si escuchas esas voces me llames para que yo haga que desaparezcan y me sonrias.Te quiero, ahora y hasta dentro de mil millones.

me mira y me anula

''No te mereces mis cartas de despedida bajo tu felpudo. No te mereces nada de lo que hice para verte feliz. 
Tampoco te merecías mis lágrimas corriendo por tu pecho, mientras recogía las promesas que te dejaste tiradas por mi cama.
No te mereces que me acuerde de ti después de todo, ni que me rompa cada vez que lo hago. 
'Puedo quererme o dejar que lo hagas tú.'
Así que vámonos. O vete. Haz que esto acabe de una vez. 
Di que no vas a volver mientras cierras la puerta. Pero ciérrala. No la dejes medio abierta, deja de poner comas. 
Haz que empiece nuevas líneas, dirigidas a otro. Deja que sea otro el que busque su nombre leyendo entre éstas. ''

Aprendí que cuando algo se acaba es por que quizás 
empieza algo mejor y que, pasarse 4 días metida en la cama con otra persona no es nada malo; llega un momento en el que disfrutas tanto que por los pocos días que sean cuando te vas echas de menos esas sábanas blancas  y los zumicos de mandarina (cinco con cuatro) Añoras dormir junto a alguien, como siempre, añoras esas sonrisas y esas risas por boberias y los revolcones  que acaban compartiendo sudores y acendiendo su alegría peldaño a peldaño, es decir, en dos. 
Ellos no saben lo que es mirarte a los ojos mientras tu voz, en modo susurro, me pide que siga,No saben lo que son tus medias sonrisas entre verso y beso, tus ojitos medio cerrados haciendo que no me ven, y tus medias tintas, que me hacen enfadar; tampoco  como tus manos saben como llevarme, que me encantan, lo que es que te enredes en mi pelo, que pongas tus manos frías en mi cadera y que no me sueltes por mucho tiempo.
Por tu mundo, o por el mío,por tus sábanas, me daría igual, pero, ahora mismo moriría por tus ojitos rojos y tus ganas de follarme donde sea, a la hora que quieras, las veces que me pidas y me llores.
Claro que quiero saber de ti, saber por quien quizás me mate, y que tus manos sean las que me busquen la próxima vez que coja un barco.

Tsunami 5:00

Quiero decir mucho a la vez, pero tan poco que me quedo muda.

El momento en el que intento soltar una sola palabra, me sale una lágrima y se me enmudece la voz, por completo; quizás sólo sea hasta este lunes, que te vas, y a saber cuando te vuelvo a ver.

A estas horas de la noche se me hace pesado saber que hay un vacío entre nosotros existencial y que cada uno intenta volver a hacer su vida desde cero, lo que, hace que se me inunde el pecho.

Es algo tan, tan difícil el hacerme creer que ya no te quiero, no estás ahí y es algo totalmente real lo cual, tengo que aceptar si no quiero acabar hundida bajo tanta presión.

 Ya no estás ahí, a a mi lado, superando los momentos, estoy aprendiendo a controlarme a mi misma poco a poco, pero joder, hacía tantas noches, tantas, que no me paraba a pensar y que por cada pensamiento bajase la cabeza para reprocharme a mi misma lo que está pasando.

Soy, lo que podemos llamar un 'mar de ideas' ahora mismo, que total, mi cabeza no sabe estarse quieta en estos momentos de mi vida, que si la tlp, que si ese chico me ha dicho tal, que si ese otro cual, que si mi ex nosequé y nosecuanto. De verdad, que lo único que necesito son un par de abrazos, un par de sinónimos de amor, que me hagan soportable la situación que tengo ahora mismo, y, estos sinónimos sólo los puedo encontrar en otros puntos de mira, cosa, que por mi parte está difícil. 

Hecho de menos mi Mar Mediterráneo y hecho de menos esas noches de verano con niño apedreando mi ventana como en sueños para salir a dar esas vueltas nocturnas. 

Esas vueltas.

Quizás sí, una vuelta es lo que necesito, un poco de aire fresco y alguien que me saque de mi cuarto, ya que, un clavo macha al clavo de abajo, no desaparece, pero sí que se va oxidando con el tiempo y lo acabas agradeciendo, por que, estoy renunciando a ti, dejando una batalla en mi interior casi sin ganar ya que estoy en contra de todas esas cosas que me dijiste, estoy en contra de lo nuestro, pensando en cuando eras mi único amigo, y creyendo que ahora no podrás volver a sentir lo mismo otra vez.

A todo esto, sólo pido que alguien venga a mi ventana a media noche para sacarme a dar una vuelta, que me invite a una litrona y que con los colores bien puestos nos llenemos de 'algo'; que tengo tantas putas ideas que no me caben en la cabeza, y que cada noche se van sumando más y aguantarlo sola se hace insoportable, cuando quizás en ningún lado nadie esté pensando en mí, en algo conmigo, en comer tacos junto a mí, dejando ir lo nuestro o echandome de menos por una milésima de segundo, ¿un abrazo mío? y si lo hacen, por qué no vendrán y me lo dirán, que con una sonrisa de oreja a oreja yo los recibo, o con un guiñito de esos tan quedones.

Creo, que me e liado un poco al escribir esto, pero, son ideas sueltas, y pensamientos que me vienen a la redonda y que me hacen pensar, por lo que, al fin y al cabo, ya son las 5:16 de la mañana y yo me dije que me iría a dormir a las 2.

Buenas noches a mí, para ti. 

malas horas

Y agachaba la cabeza mientras se mordía el labio, como esperando que el roce de aquellas manos suaves. consiguiese calmarla.


Pero no estás.


Aquí ya no hay nadie.
Y yo me empeño en pensar que volverás, en que volveré a ése "donde siempre", "a la misma hora de siempre". Ni te imaginas la de veces que he pensado en hacerlo.
Sabiendo que no lo harías. Sabiendo que te habías ido. Y que yo debería haberme subido al bus y no haber vuelto jamás. Ni te imaginas la de veces que he pensado en llamarte, en descolgar el teléfono y armarme de valor para que no me lo cogieses. O, para que si lo hacías, colgar antes de que dijeses "adiós".


Pero joder, era tan bonito. 


Era bonito cuando me agarrabas del culo mientras andábamos, cuando elegía mis bragas de follar para ir a verte. Cuando volvía a casa y, al mirarme, me veía feliz. Me veía contigo. 
Y es que me sentía tan bien entre tus manos, cabrón. Había encontrado esa voz que me sabía llenar, y unas putas manos que sabían como llevarme. 
Ahora sólo quiero que me recuerdes los días cuando esas mitades eran enteros; cuando los días sin ti, lo seguían siendo; los ''peros'', los ''porqués'', los ''por si acasos''.
(Que me recuerdes que estás ahí, que me sigues queriendo.)


there;  https://www.flickr.com/photos/zetazen/18339392479/in/dateposted-public/

Me cago en la putísima.






En el momento que dos personas se dejan de respetar se rompe el vínculo que es ''especial'' por llamarlo de alguna manera. No creo que sea la mejor foto para describir lo que pienso pero sí en momento donde mejor se plasman las cosas.
Dos años aguantando cosas, tanto de mi lado como por el tuyo, dos años y que, cuando acabe no me haya creído ni pizca de lo que tanto me susurrabas al oído o que tantas caricias me hiciste en esas duras noches peleando por el nexus enemigo. Quién sabe, quizás no fuese nuestro momento, quizás y muy probable no lo sea nunca. 
Los masajes en la espalda que no acaben nunca por favor lo pido, esas caricias de cabeza que aprendí a valorar después de años y esos gustos nuevos que me han abierto fronteras, por decirlo de algún modo; las cervezas en la mano por favor, costumbres que es mejor no perder nunca, jamás, pase lo que pase, que permanezca ahí.

Nunca fuiste lo que yo deseé pedir pero había encontrado en ti una paz especial que a día de hoy no conseguí comprender.,..pero puede que sea por que esas manos al tocarme hacían una especie de magia que se acababa convirtiendo en pintura a las 5am en medio de la carretera general entre risas y cachondeo que fue en decadencia con el paso del tiempo.
Me e alegrado de la separación hasta el punto de comprender que, los sueños son oscuros y más si destrás de tanto polvo a secas entre ambos no hay respeto ni otras cosas necesarias ante situaciones como estas; por lo que, no me llores por las noches después de echar un polvo cuando te vuelva a decir que por ti, mi corazón ya dejó de latir.